из кабинета шефа выносят диван...
секретарша недоумевая:
"я не поняла, меня что уволили?"
влюбиться - это как наложить в штаны! все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Анекдоты и приколы
Сообщений 241 страница 260 из 273
Поделиться2412011-05-15 20:26:57
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
Поделиться2422011-05-15 20:27:11
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
садитесь, девушка, к нам в машину.
- хихихи. покататься приглашаете, мальчики?
- зачем вы с нами коккетничаете? садитесь в машину и все.
- щас!! я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями? у меня не такое воспитание. мне мама тысячу раз говорила…-
да плевать, что тебе мама говорила. садись в машину и поехали.
- куда поехали? за город небось поедем?
- за город, за город. садись.
- ага. я и шестнадцать парней поедем за город. миленькое времяпровождение. а чего кудато ехать? может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? мне мама тысячу раз…
- да кто тебя собирается насиловать? садись.
- ага, ага. никто не будет насиловать. посидим, песенок под гитарку попоем!- слышала уже не раз. мне мама тысячу …
- сядь в машину!!!! живо!!!!
- не ори на меня, красавчик. не пройдут эти номера. вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать… хоть бы гамбургером попытались угостить. так нет садись в машину!! дурочку нашли… мне мама…
- да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! надвигается ураган рита!!! мы солдаты!!! это эвакуация!!!! садись в машину!!
Поделиться2432011-05-15 20:27:34
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка,
прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
Поделиться2442011-05-15 20:27:51
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
приемная комиссия в институте. председатель спрашивает очередного студента:
- молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- пап, не задавай глупых вопросов.
Поделиться2452011-05-15 20:28:02
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. попугай:
- ширрринка рррастегнута!
мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- дырррка в брррюках!
мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- шнурррок ррразвязан!
мужик нагибается завязать.
- ты перррнул!
тот, красный как свекла, вылетает из магазина. голос из клетки с мышами:
- инокентич, с нас как обычно...
Поделиться2462011-05-15 20:28:20
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
было это еще в советское время.
один знакомый мой, вася, проработавший 10 лет таксистом в питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. и там выпил. причем сильно. на
ногах, правда, стоял, но плохо. ушел в себя и качался. жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
вот стоят они на невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- нам в купчино, пожалуйста.
таксист:
- 15 рублей.
в это время вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- меньше чем за 25 не поеду!
и захлопывает дверь такси.
жена дала ему в глаз.
Поделиться2472011-05-15 20:28:34
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
риходит женщина к психологу.
- доктор! у меня муж уже два года не работает. пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... а недавно ушел от меня.
доктор! как вернуть его обратно?
день рождения жены и 8 марта всегда почему-то приходят неожиданно...
если бы граждане россии действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
заходит голодный студент в столовку и видит профессора читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. после этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента:
- волосы на дне видел?
- да.
- я тоже.
Поделиться2482011-05-15 20:28:51
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
теща спрашивает у зятя:
- а что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 марта?
- линейку, отвечает мужик.
- а зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- будете мерять тот х#й, который я получил на 23 февраля!
- папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
идёт чемпионат мира по боям без правил. в финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из рязани. тренер говорит нашему:
т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
паренёк: - понял.
начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. он к нему:
т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
п: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Поделиться2492011-05-15 20:29:04
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
- ты что делаешь в субботу?
- иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! а ты?
- у меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. подбегает к нему сынок:
- папа, а как рассчитать объем шара?
- сынок... шара объема не имеет...
Поделиться2502011-05-15 20:29:41
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
министерство культуры.
утро.
министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
министр:
- изольда павловна, что случилось?
секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Поделиться2512011-05-15 20:29:55
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
идет мужик, в обеих руках несет бутылки. приятель его спрашивает:
- ты что, тару идешь сдавать?
- нет, с женой поругался, так она сказала: "забирай свои вещи и уходи".
на улице города т. встречаются двое знакомых. у одного в руках телевизор.
- ты куда несешь телевизор?
- на свалку.
- зачем?
- теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Поделиться2522011-05-15 20:30:06
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
самая популярная смс на новый год - "ты кто? о_о"
ааа как смыть с рук водоотталкивающее средство?!?!
Поделиться2532011-05-15 20:30:18
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома
Поделиться2542011-05-15 20:30:38
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
<V0van> я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!
________________
Sveta: Милый, а у тебя какой камень по гораскопу гранат или рубин?
Frodo: точно не помню, но скоре всего Intel Core 2 Duo))
Поделиться2552011-05-15 20:30:51
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
урок русского языка. учительница дает задание:.
(у) - дети, назовите несколько слов на букву "х".
вовочка тянет руку. (у), зная вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(у) - Hу, давай ты, леша.
(л) - хвостики!!.
(у) - молодец! Hу, давай ты, оля.
(о) - хомутики!!.
(у) - очень хорошо! теперь назовите слова на букву "р".
вовочка отчаянно тянет руку. (у) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово вовочке.
(в) - хвостики! хомутики! распиздяи!!! я чуть не обоссался!!!.
урок природоведения в первом классе. учительница (марь иванна)
спрашивает:
- дети, как разговаривают животные? Hу-ка, маша, скажи?
- коровка кричит "муууууу".
- умница маша, садись, пять. а что ты скажешь, миша?
- собачки говорят "гав-гав".
- молодец, миша, пять.
вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- марь иванна, марь иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Hу и как же моржи разговаривают?
- ой бл*дь, а вода-то какая холодhаяааааааа
Поделиться2562011-05-15 20:31:08
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
Xxx
читал тут статью. автоваз двигатель в 500 кабыл собираются делать. они уже 180 сделали
Yyy
взлетит!
Xxx
6 секунд до 100 и 17 до 200
Yyy
на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
Xxx
на 200 лопаются очки водителя.
Yyy
потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
Xxx
дальше скорость падает и вас догоняют пожарные
Поделиться2572011-05-15 20:31:20
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
- папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- какой, сынок?
- тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый новый год.
-----------------------
инспектор гаи останавливает водителя:
- вы превысили скорость!
- видите ли, я обещал семье приехать домой встречать новый год, и как назло, задержался на работе…
- но ведь сейчас май на дворе!
- вот поэтому я так и спешу…
-------------------
в самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- мы что, сбились с курса?
- нет, с чего вы это взяли?
- но под нами снег, тайга, а должны быть гавайи.
- да нет, всё нормально, просто это новые русские новый год празднуют…
----------------------
- тебе муж подарил что-нибудь на новый год?
- конечно! набор рыболовных принадлежностей.
- а ты ему?
- а я ему - норковую шубу!
Поделиться2582011-05-15 20:31:31
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
приходит домой девушка и говорит:
- папа, меня сейчас ванька изнасиловал!
- ну, охальник! ну, я ему покажу! ну ты хоть упиралась?
- конечно! руками в забор...
- мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. и я...
- женился?
- нет, развелся!
в самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. наконец, собравшись с силами, он
говорит:
- извините, а вы тоже летите этим самолетом?
закон вынужденных колебаний- колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
Поделиться2592011-05-15 20:31:42
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
после ночи на утро парень девушке:
- если бы я знал что ты целка - я бы и еб...ть тебя бы не стал.
- если бы я знала что ты будешь меня еб...ать, то сняла бы колготки.
===============
в кустах раздавался девичий крик медленно переходящий в женские стоны.
Поделиться2602011-05-15 20:32:07
- Я кошмар летающий на крыльях ночи
- Откуда: World
- Зарегистрирован: 2010-09-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3429
- Уважение: +10
- Позитив: +21
- Провел на форуме:
20 дней 2 часа - Последний визит:
2014-11-15 20:12:52
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, пасk#ды!!!
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”
Грузин стоит весь в крови, а в руках бумеранг, к нему подходит другой грузин "вай, вай Гоги что с тобой".
- да, вот.
- а что это.
- не знаю.
- дак выкинь.
- на сам выкинь.
Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и уда-
рил любовника. Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения".
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения".
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул".
