Аниме,Хентай,Манга,Осты,Игры,Софт,Фильмы,Сериалы,прокси

Объявление


Пользуйтесь ссылками: Мои сообщения и Поиск по форуму — это удобно!
Добавлять комментарии на форум могут только зарегистрированные пользователи за исключением сообщений в разделе "гостевая".
Перед использованием нашего форума просьба прочитать Правила Форума !
При копировании любых материалов с форума, ссылка на форум http://animepro.mybb.ru обязательна! Prince
Скачать anime архив видео [скачать фильмы]
есть вопрос, просьба или предложение? Пишите: письмо админу на ЛС или свежитесь по мылу mulkumot@mail.ru
Набор в Команду: проводится набор в команду форума желающие можете оставить заявку в Штаб-квартире

skype linferno1

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и приколы

Сообщений 21 страница 40 из 273

21

На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- А кто такой вуглускр ?
Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

Если последний блин хрустит на зубах, значит вы едите тарелку.
Приходит клиент (K) в страховую компанию и обращается к девушке
(K) Девушка, застраХЕРьте меня.
(Д) Это что вы себе позволяете?
(K) А что, застраХУЙте лучше?
А в Африке - поставили памятник Чапаеву, борцу против белых.
- Не бойтесь этой гранаты, она ручная ...
У нового русского спрашивают:
" За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку? "
(НР): " Минимум за $800. "
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
- А у меня вчера унитаз забилсяю
- Как забился?
Да забился, пониманшь в угол и кричит - Хватит, Хватит!
не люблю длинные анекдоты - читать долго, запоминать сложно dry.gif
---
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
---
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
---
Текст SMS-ки:
"Петрович! Е# [цензура]!!! Подробности письмом."
---
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по ж#пе ремнем. Я тебя за водкой посылал!
---
Лежат в постели двое.
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Сереженька!
- Все равно хорошо!
---
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
---
- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!
---
Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить - "Это оленья тропа"
Вторая что бы не отставать - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.
---
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот
видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Пинок по яйцам - защитил бы даже мужчину, но создан сециально для женщин.
--Что делать, когда на тебя бежит огромный безголовый негр?
--Выстрелить еще раз!
spark: превед?
praktikantrop: шалом?
spark: зиг хайль?
praktikantrop: саяллоху вассалям?
spark: коничива?
praktikantrop: добре вечор?
spark: пони шуа?
praktikantrop: буэнас тардес?
spark: здоровеньки булы?
praktikantrop: гутен абенд?
spark: салют? (франц)
praktikantrop: бон суар? (франц.)
spark: привет? (норм)
praktikantrop: салам? (искаж.)
spark: салюто? (итал)
praktikantrop: буэна сэра? (итал.)
spark: салюдо? (испан)
praktikantrop: гуд ивнинг?
spark: геген абенд? (нем)
praktikantrop: сальве? (лат.)
spark: бон жюр? (франц!)
praktikantrop: калимера? (греч.)
spark: саламат сызбы? (мавр)
praktikantrop: ни хао? (китайск.)
spark: анёёё? (корейск)
praktikantrop: саломалек? (арабск.)
spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)
praktikantrop: йетти? (чукотск.)
spark: алоха? (гавайск)
praktikantrop: намашкар? (индийск.)
spark: ну ладно, млин выиграл, может хватит?
praktikantrop: сам начал ))
spark: каюсь!) как жизнь?
Из чатов biggrin.gif
- ---
Андpей> Hу что, закачал файл? скока вpемени осталось?
Despot> по пpиблизительным подсчетам...... 2 месяца
Андpей> ????? ты же полчаса назад сказал что 15 минут осталось!!
Despot> меня забанили на 2 месяца
- ---
TWIT: Хе, pадует меня абpевиатуpа от Сибиpский Аpхитектуpно-Стpоительный
Унивеpситет
TWIT: тут недавно на ленте человеку смска пpишла от девушки
TWIT: "Я сейчас в общаге САСУ"
TWIT: с ленты за pжач выгнали 6 человек smile.gif
- ---
Мне несколько дней назад пpишли на вебмани 5 баксов с коментаpием "манна
небесная", я отпpавил сообщение "Спасибо тебе, Господи "
В ответ пpислали "Извините я ошибся, веpните пожалуйста деньги" (((((((
Видимо я гpешен sad.gif
- ---
Mr.K: я - виста-юзеp!
badd0g: возьми с полки пиpожок с хотфиксом
- ---
dancheR> я случайно килогpам пельменей в кастpюлю высыпал )))
хотел по одному
а они как ломанутся
- ---
<Topper> хм, в стояке слышно гpомыхание по тpубам. авось, дадут воду...
<SeKToR> не, это сантехник матеpясь пингует кваpтиpы
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут
Горит крыша-01.Нужна крыша-02.Поехала крыша-03.
На Новый Год народ бухает.Один мужик с перепоя выпал из окна.Все перепугались-восьмой этаж все-таки!А он хлть бы хны,встает и говорит:-"Кидайте баян! Чё смотрите? Щас сыграю!".Кинули.Убило баяном...

0

22

***
Судят грузина за изнасилование мальчика....Судья:
-Расскажите, как это было?     
-Море- синий, синий; солнцэ-жолтый, жолтый; мальчик-попа розовый розовый.....Эх!!!!                                                            Судья:
-Эх!!! Раскажытэ еще раз, как это было....         
- Море- синий, синий; солнцэ-жолтый, жолтый; мальчик-попа розовый розовый.....Эх!!!!                                                  Судья:   
-Эх!!!....Мальчик виноват....
***
Мама пишет в тюрьму сыну:                                                       
-Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посаженна, что делать - не знаю!!                                                                             
Сын пишет:                                                                                         
-Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добывят.                                                                            Мать опять пишет сыну:                                                               
-Сынок, как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.                                                                                           
Сын пишет ответ:                                                                             
-Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажайте сами.
***
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
***
Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
***
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

0

23

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет!
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Дорогой! Как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.

0

24

Надеюсь тут за анекдот про носки бить не будут хотя на себе не проверял .
И так четыре стадии износа носков :
1) Брось они стоят .
2) Брось они прилипли .
3) Можно стричь ногти не снимая носков .
4) Можно снимать носки не снимая ботинок .

0

25

Когда Дьявол узнал, сколько у Билл Гейтса денег - то продал ему душу

0

26

Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
Прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Посмотрела два фильма по TV - индийский и китайский. В индийском почти все поженились, а в китайском почти все умерли... Жить вообще страшно - или женишься, или умрешь. Спасти могут только прокладки или орбит без сахара!

0

27

один мужик летел на самолете, и его при этом очень тошнило. Он попросил у стюардессы пакет и начал блевать туда, а все над ним ржали. Стюардеса, видя что пакет переполняется, уходит за следующим. Возвращается - все блюют, а мужик ржет. "В чем дело???" "Они думали, что пакет переполнится и все выльется, а я отхлебнул!!"

0

28

-В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Лежит Грузин на пляже..видит идет девушка к морю
он ей: - ДЕвушка тут купаться зарещено!
не обращает внимания, идет дальше
он снова-Девууушкаа тууут купаться запрещенооо!
идет дальше..
он из последних сил:- НУ девввуушшкаааа!!! Тууут купаться ЗАПРЕЩЕНООО!!!!
девушка оборачиваеться...
он тихо-тихо: - Иди, иди...крокодилы не тонут.
your bunny wrote
читать быстро
-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Художественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа

0

29

Компания "Доши-рак" выпустила облегченную версию своего продукта:
"доши-гастрит" и "доши-язва".
Компания по производству коньяка “Арарат» выпустила к юбилею новую версию крепкого напитка «АРАоченьрат»

0

30

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
– Да-а-а, молодежь нынче живет бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

0

31

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается но! га после перелома. Постоянно
хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И
побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление
к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на
каждом углу не
кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!
- Доктор,! у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног пл! охо... С ледующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.
Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий....

0

32

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

0

33

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- [цензура] футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди [цензура]...
- Но...
- Я сказал - иди [цензура]...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

0

34

Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.

0

35

Приколы от Фоменко
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Идет качок, бычается.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.
Пойте певцы, пойте ртом.
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
И Родина щедро поила меня.
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку.
Кто поспел, того и съели.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Долги отдают только трупы.
Берут завидки на чужие пожитки.
Жарить пчелку мало толку.
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться.
Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Ветер в голове попутным не бывает.
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Омон, бэйби, Омон.
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая
Любовь к теще измеряется километрами.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Эротика это искуство, порнография это жизнь.
Театр одного актера, весь билет продан.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Назвался груздем - лечись дальше.
Таньки грязи не боятся.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Свято место бюстом не бывает.
Обещанного три раза ждут.

0

36

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

0

37

Маленький Неджи в лесу потерялся
Вкусный подарок медведю
достался...
***
Девочка Ино искала малину
Ножкой
наступала она на мину...
Долго мне будут являться во сне.
Те
голубые глаза на сосне...
***
Какаши с гитарой по кладбищу
шел,
Какаши с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем, гитара
звенела...
Нечего ночью шляться без дела!
***
Саске на
солнечном пляже лежал,
С Ино чём-то Мило болтал,
Ветер
поднялся - и СакУра пришла:
Ино в воде вниз лицом поплыла...

***
Ино и Сай лежали, во ржи
Тихо комбаин стоял у межи,

Тихо стоял и тихо пошел
Кто-то в буханке плавки нашел.
***

Ороч и Саске на охоту пошли,
Мертвого Кабуто в канаве нашли,

Тут же от радости вырвался крик
"Будет отличный на завтрак шашлык!"

***
Подарили Саске
Перочинный ножик:
Теперь у
Итачи,
Ни ручек, ни ножек...
***
Маленький Ли конфетку
сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали
газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
***
Гара
на кухне тихонько играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.

"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!" Смеетесь? ну смейтесь.
А
Гары уже нет...
***
Гай ехидно точит ножи,
ночью трясутся
от страха бомжи.
***
Девочка Ино компотик любила,
СакУра
ей в чашку пурген положила,
Ино скрылась из глаз как комета,

Нет, не достигнет она туалета
***
Сакура шла домой через парк.

В кустиках ждал её Наруто маньяк
Не было там не крика, не
писка
Молча пришибла его каратистка
***
Саске Сакуру
очень любил
он динамит в кровать подложил.
Ночью было слышно
два взрыва,
Сакура Саске тоже любила.
***
Умненький Саске
варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил.
Ино, решила
попробовать пенки,
Долго ее отдирали от стенки
***

.....................................................................
И завыл Наруто:- SOS!-
Получил Чидори в нос.
Саске охнул –
Рассенган,
Получил он в ширинган!
...........................................
Там в местной окраине Конохи
Наруто прыгал в сапогах
На
неведомых лугах. Там Саске брата повсюду искал
С собою
кинжалы зачем-то таскал.
Какаши Сакуру в лесу соблазнял.

Ирука ооочень ревновал.
Джирайа по баням ходил и строчил…

…Любовные строки с хентаем сводил.
Тсунаде орала грудью трясла

Шизуне её усмирить не смогла.
Оро с Анко в картишки играли

Оба потом одежду искали.
Гаара с песочком решил поиграть

Больше Канкуро нигде не видать.
Неджи с Хинатой всю водку
украли.
Саке им на чай уже не давали.
Ли и Гай имидж
сменили.
Актеры на съемки уже не ходили.
Забуза с Хаку в
раю угорал
«Что ж ты Масаси мне конец не сказал?!»
Дейдара с
птичками летал.
Сасори Барби в жёны взял.
Итачи решил
зайти в ресторан.
Но, он забыл отключить шаринган…
Чеджи
уехал в страны другие.
Голод объявлен по всей России.
Тоби
снял маску
Какаши орёт:
«Обито воскрес!!!»
(Вот идиот…)

Ино и Шика сидели,скучали
«А че здесь про нас ничего не
сказали?!!»
...............................................................
Tри шиноби под окном
Дурь курили вечерком.
Так как был косяк
ништяк-
Им раздвинуло чердак.
Молвила одна девица:
"Вот
бы мне сейчас напиться...
Водки, пива иль вина
Я б нажралася
до дна!"
Молвит тут второй:
"Ништяк! Ну а мне бы щас косяк!

Да такой, чтоб ширинган
Превратился в бьякунган,
И братишка
мой Итачи
Сразу сдох бы с переср@чу"
Третий говорит с затягу:

"Мне бы стать сейчас хокаге,
Съесть рамену, закурить...
А не с
вами говорить!"
В этот час зашел в избу,
Высморкавшись на
ходу,
3-й хок собственноручно-
У себя в натуре скучно,

Вот и вышел погулять
Себе девок поискать.
Видит перед ним
шиноби-
Все в траве и все в окурках
Три обкуренных придурка.

Звали Сакурой одну-
Та скурила всю херню.
А второго звали
Саске,
Он пошёл пороть отмазки.
Ну а третьего-Наруто
Хок
приметил:
"Очень круто...
Стань хокаге на неделю-
Просто
вши меня заели...
Отпуск нужен,подлечиться,
С девками там
подружиться...
Оставляю я тебя
До начала сентября...
Вот
ключи от моей хаты.
Через месяц жди зарплаты.
Ну пошёл я...Не
скучай,
Ну и этих приглашай!"
Косячок забил и смылся,

Грохнулся, поматерился,
Выполз кое-как мужик-
Ну он к этому
привык...
...........................................................
Нэджи:
Свет озарил мою больную душу
Нет, твой покой я
взглядом не нарушу
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять

О, Узумаки, я посмел тебя желать
Мой тяжкий крест - проклятья
клана нести
Твою улыбку за любовь приму, прости
Нет, Хьюга
отверженный, с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на
земле
И после смерти мне не обрести покой
Отдам Акацки
Бьякуган за ночь с тобой
Саске:
Рай, обещают рай твои
объятья
Дай мне надежду, о, мое проклятье
Знай, яойных мыслей
мне сладка слепая власть
Но, знаешь, прежде, я не знал, что значит
страсть
Тобой, Наруто, словно бесом одержим
(Итачи мерзкий ты
сгубил всю мою жизнь!)
Жаль, судьбы насмешкою соперник для тебя,

Но не могу прожить тебя я, не любя!
И после смерти мне не обрести
покой
Я от убийства брата откажусь за ночь с тобой
Гаара:

Сон, светлый счастья сон мой, Узумаки
Стон, грешной страсти стон
мой, Узумаки
И, скатилась по щеке горячая слеза
Разбилось
сердце Повелителя Песка…
Сестра Темари, ты не в силах мне помочь

Любви запретной не дано мне превозмочь
Стой, не покидай меня,
безумная мечта!
В раба Гаару превращает доброта
И после смерти
мне не обрести покой
Шукаку душу я продам за ночь с тобой

Каждый из них:
И днем и ночью лишь Наруто передо мной
И еле
сдерживаю мысли про яой!
Стой, не покидай меня, безумная мечта

В раба парня превращает доброта
И после смерти мне не обрести
покой
Я душу Сакуре продам за ночь с тобой
За ночь с тобой…
...........................................................................
Маленький Саске громко ругался
Маленький Нкруто Долго смеялся

Саске картиннку повесить хотел
Но гвоздик лишь в палец себе вбить
сумел
******
Саске Учиха свалил в самаволку
Тут же Какаши
хватает двустволку
Долго гонялся за Саске учитель
На сито
похож стал бедняга Учиха
**********
Нуруто Сасске чай
преждлогает
Глупый Учиха чай выпивает
Радостей в жизни чаек
поубавил
Наруто В чашку горчицы добавил
********
Наруто
мощью своей наслождался
Нуруто силу повысить пытался
Дявыть
хвостов появилось у парня
Больше Японии не5ту на карте.

********
Саске Учиха свалил в самаволку
Тут же Какаши хватает
двустволку
Долго гонялся за Саске учитель
На сито похож стал
бедняга Учиха
**********
Нуруто Сасске чай преждлогает

Глупый Учиха чай выпивает
Радостей в жизни чаек поубавил

Наруто В чашку горчицы добавил
********
Наруто мощью своей
наслождался
Нуруто силу повысить пытался
Дявыть хвостов
появилось у парня
Больше Японии не5ту на карте.
********

Маленький Саске громко ругался
Маленький Нкруто Долго смеялся

Саске картиннку повесить хотел
Но гвоздик лишь в палец себе вбить
сумел
******
Наруто с Саске играл в дурока
Было у Саске 4
туза
Как Же случилось что он проиграл
Наруто гранату достал...
...............................................................
Вдруг на Коноху Итачи насталал
Наконец-то он из постели встал

Сейчас закричат УРААААА!!!!!!!

Из нашего фашиста полетит вся ВОДА!!!!!!!

И все снимут шляпы
И встанут на лапы
Итачи вдруг танцует
балет
Видимо равных ему нет
Устали люди смотреть на Итачи

И умерли от незадачи
Вот такая мораль на газетах
Нечего было
танцевать на Балетах

Какаши, Саске и Наруто,
Орочимару и Кабуто
Сказку начали
писать
и сценарий сочинять
- значти так - сказал Какаши

-будет сказочка про Машу
Машей будет наш Наруто
Саске, Орыч и
Кабуто
будут мишками у нас!
выступать пойдём сейчас!
под
бешеные крики, мат...
на сцену выперли ребят
Наруто в платице
одели
все мужики аш покраснели...
- какой кавай! какой сугой!

не тронь её, она...он мой!-
Орочимару - папа-мишка
здоровый
Орыч больно слишком
Кабуто - его жена
мишка тоже он...она

медвежонком Саске стал
в роль случайно он попал...
итак, на
сцену вывели актёров
всё, декорации готовы
и начал сказочку
Какаши
- жила-была девочка Маша
пошла однажды она по грибки

и в лесу заблудилась-таки -
Наруто вывели на сцену
и
разъяснили что надо делать
по сцене Нарик наш скакал
и что-то
типо собирал
потом задумался(!!!) и встал
скакать он видимо
устал
- наткнулась Маша на избу -
Какаши продолжал пургу
-
устала Машенька с дороги
её уже не держат ноги
зашла она в
избу лесную
громааадную избу такую...
зашла она, а там внутри

стол стоит и стула три... -
в избе Наруто в полу тьме
увидел
миски на столе
к одной он миске подошёл
и (О, БОЖЕ!!!) Рамен
там нашёл
в других двух мисках рамен тоже
- а пропадать еде не
гоже -
большую миску "Маша" взял
и мигом рамен весь умял

- бээ...холодный рамен слишком -
продолжал играть мальчишка
и
взял он мисочку вторую
умял её как ту, другую...
- фу, чуть
тёплый рамен...и как каша... -
возмутилась наша Маша
осталась
миска номер три
там мало рамена внутри
зато горячий рамен в
ней
умял её в пять раз быстрей
Наруто встал, пошёл к двери

- интересно, что внутри? -
открыла Маша дрерь, а в комнатке
кравати
Маша стоит и мнёт край платья
- устала Маша, хочет
спать
прилечь решила на кравать -
Какаши томно продолжает

ну а Наруто не въезжает
и голос Саске...прям как кстати
-
давай ложись, блин, на кравати!!! -
Наруто понял что к чему

прилёг он на кравать одну
и сразу встала Машенька
- большая
слишком для меня -
лёг Нарик на кровать вторую
- жёсткая, лягу
в другую -
на третью Нарик завалился
ну и спящим
притворился...
- вернулися с прогулки мишки... -
Какаши всё
читал по книжке...
на сцену очень очень тихо
вышли Орыч и
Учиха
Кабуто никак не шёл...
книгу Какаши он нашёл...О_О

Саске и Орочимару
были красны как омары
Какаши жёстко
матюгнулся
и на Кабуто рванулся...
- утоплю! прибью! зарежу!

.... оживлю, сожгу! повешу!-
за кулисами возня
крики, шум... и
тишина...
нет Кабуто... нет Какаши...
заволновалися все
наши...
шаринган включил наш Саске
во тьму вгляделся, залился
краской)))
- итак, продолжим сказочку про Машу -
вышли Кабуто с
Какаши
как-то странно улыбаясь
и друг другу ухмыляясь

разозлился на всех Саске
и пошёл играть как в сказке
- кто на
стуле моём сидел?!
кто из... миски моей ел?!-
на всех взирает
Саске грозно..
хоть щас беги, страхуйся в "Ростно"
Орочимару
тоже начал
- Кто съел мой рамен!!! - вот-вот заплачет...

Кабуто ему кивнул...
потом Какаши подмигнул...О_о"""
пошли
медведи в спальню спать....
ложится папа на кровать
потом
вскочил и закричал:
- Кто одеяло мне помял?
кто-то тут уже
лежал!- (п.а. чудеса дедукции)
тут Кабуто подбежал...
- что
случиться? что опять?
кто лежать моя кровать?...О_О"""
подошёл
к кровати Саске
долго мялся, строил глазки...
открывает
одеяло....
шарингана видно мало... это ещё не конец.....мне
доделовать лень...
.......................................................................

0

38

о открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит
пациент:

– Сколько стоит удалить зуб?

– Если без боли –
50, а с болью 100.

– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли,
тем более это дешевле.

Урахара сразу же хватает щипцы и начинает
тащить зуб.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Уважаемый! Если вам больно
– это уже сотня…

0

39

Кёраку сдает экзамен на капитана.


Ради отряда курить бросишь?

– Ну, брошу.

– А сможешь ради
отряда бросить пить?

– Нууу, ради отряда смогу.

– А
женщин ради отряда оставишь?

Кёраку задумался:

– Ну если
ради отряда, только ради него.

– А жизнь за отряд родной
отдашь?!!!

– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

0

40

Спрашивает

однажды Ячиру у Зараки:

– Кто такие притворщики?


Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с
весёлым настроением.

0